....Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar, y lo mejor de todo, despertar.
Antonio Machado (1875-1939) Poeta y prosista español.
La mente suele a veces tener el control sobre las experiencias de la vida, nos pone a pensar y analizar ¿Qué hice mal? ¿Qué pude haber hecho mejor? o ¿Cómo me pudo pasar esto a mi? , estas preguntas martillaban como cincel en mi cabeza, pensando,pensando y pensando una y otra vez si era solo otro escarmiento o si era la definitiva oportunidad,entre el dolor combinado con rabia decidía reclinar mi cabeza sobre la almohada abrazando otra fuertemente deseando que esos pensamientos se esfumaran de mi cabeza,sin embargo nunca tuve éxito.
Así sucedieron muchas noches,y siempre me formulaba las mismas preguntas o incluso había otras que responder ...No voy a negar que sí dormía algo, tal vez 3 horas o 4 a lo mucho, pero con descansos entre cortados, mi compañera de cabecera de toda la vida, mi madre, me preguntaba si me sentía enferma o algo parecido, aunque en el fondo sabía lo que me ocurría y que no podía hacer mucho para ayudarme,como refugio mejor daba la espalda, así tal vez ya no me preguntaría nada, sin embargo así me mantuve callada y sin decir una sola palabra esperando solo que amaneciera, mis ganas de querer dormir eran fácilmente controladas por aquellos tortuosos pensamientos y solo podía cerrar los ojos.
Mis energías se veían casi agotadas,me hacia falta llorar y sacar todo ese sentimiento que me reprimía, a veces estaba de mal humor conmigo misma,me estaba afectando algo que había sobrellevado muchas veces mas...se suponía que tendría "práctica"e inteligencia emocional,pero en esta ocasión era la muerte. O Decidía seguir adelante, estancarme o retroceder....
Durante el día no tenia muchas cosas que hacer, o tal vez sí, pero me había aturdido bastante que eran pocas las veces que sonreía de verdad, que disfrutaba mis días, en ocasiones se me olvidaba el asunto pero como costumbre,el tormento volvía a tocarme en la noche, como si no hubiera tenido suficiente tiempo para pensar en la mañana o en la tarde. Me estaba cansando física y mentalmente.
En mi última semana de insomnio,me dediqué a buscar actividades que realmente me entretuvieran, soy demasiado difícil de "atraerme" hacia algo,siempre buscando pretextos: "No tengo ganas" "Tengo sueño" "Hay mucho calor" "No tengo hambre"; en ese momento descubrí quienes estuvieron conmigo para apoyarme en todo momento,aunque fueron pocas; pero bueno encontrar verdaderos amigos en estos tiempos es asunto casi imposible, aparte del apoyo moral de estas personas, descubrí nuevas verdades, y conocí el otro lado de la moneda... Así que aprendí mi lección, mi gran maestro,siempre tan puntual y acertado: EL DOLOR!, el dolor de conocer la realidad, que a veces creer en las personas es bueno pero desmedidamente es como crear tu propia tumba!
También La CURIOSIDAD me vino a visitar estos días y de igual manera no tardó mucho tiempo en sorprenderme.
Fue entonces, que me di cuenta que mi martirio debía terminar ya,que no valía la pena mi sufrimiento, me invadió mucha paz y mi corazón se liberó en un instante.... , ni una noche mas de desvelos ni llantos silenciosos,o esas idas falsas al baño a las 4 am, ni ese viejo cuento de "tengo sed,vine por agua" o "El aire acondicionado me dio gripe" ...
Entonces me dispuse a cambiar de mentalidad, a evolucionar, a vivir el día a día, que hay que cerrar ciclos de raíz,que el proceso de aprender es largo y nada fácil,si lo fuera no cometeríamos tantísimas estupideces y el indice de suicidios, asesinatos y neo natos no deseados no fuera tan elevado.
Ahora, solo me quedan los recuerdos, feos o malos, pero a fin de cuentas, recuerdos ; así no olvido los errores que NO debo cometer nuevamente,es por eso que olvidar es complicado, aunque a ciencia cierta, olvidar es imposible....
Y, bien insomnio, a ti, no espero verte nunca más!
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AlezzaSaaveDra <3
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